nem sei como chamar issu

tem gente q não tem noção q não é mais adolecente

COISAS QUE NÃO EXISTEM!!!

LÁ VAI A LISTA DE COISAS Q NÃO EXISTEM!

1ªCOISA QUE NÃO EXISTE: SUICÍDIO

Existem varias teorias sobre a morte de pessoas que até hoje chamam a atenção dos legistas e detetives, que não fazem idéia de quem os matou, e assim alegando que foi suicídio. Em 90% dos casos em que os "profissionais" dizem que foi suicídio, não é, pois na verdade o suicídio é quase raro, já que o sistema de defesa do corpo humano não nos permite o mesmo.

Por exemplo, quando tentamos nos sufoca, com um travesseiro, ou algo do gênero, mesmo com muita vontade de se matar, inconscientemente fazemos de tudo para se livrar daquilo que mais queremos, a morte. Pode fazer o teste em casa, você ira tentar respirar de qualquer jeito, mas fará isso ate conseguir, mas não é porque você não quer, mas porque não pode, seu corpo não o deixa. Não peça ajuda a ninguém, ou será assassinato (o que é 100% real).

Também é possível encontrar sobre isso no famoso Wikipédia: "Os mecanismos de defesa podem ser considerados as ações psicológicas que têm por finalidade, reduzir qualquer manifestação que pode colocar em perigo a integridade do Ego, pois o indivíduo não consegue lidar com situações que por algum motivo considere ameaçadoras".

Portanto, as conclusões são suas, mas quando alguém da sua família morrer e você tiver certeza de que foi assassinato, mas todos dizem ser suicido, não fale comigo. Eu já lhe avisei...

2ªCOISA QUE NÃO EXISTE:O ACRE

Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre existe.
Bem, isso pode ter -->Cinco<-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo:

1. Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
2. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria anti-estético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
3. Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acreano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
4. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso é apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a nova minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.
5. Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. Claro que a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras.

3ªCOISA QUE NÃO EXISTE( ISSU TA ME CANSANDO):GIRAFAS

Essa revelação irá chocar muitas pessoas: Girafas não existem.
Pode parecer absurdo, mas os argumentos que apresentarei abaixo são bastante sugestivos. Alguns dirão: "Eu já vi girafas no zoo e na TV...", mas isso nada prova, já que os filmes podem ser forjados e as girafas do zoo podem ser, na melhor das hipóteses, robôs.
Eis os argumentos contra a existência das girafas:

1 - Você já viu alguma girafa bebendo água? Provavelmente não.
2 - Você já viu alguma girafa dormindo? Creio que não.
3 - Você já viu filhote de girafa? Acho que também não.
4 - Gatos miam, cachorros latem, girafas......bem, girafas não emitem nenhum som.
5 - A coloração das girafas, ao contrário dos outros animais, ao invés de criar um tipo de camuflagem para proteção, às torna ainda mais evidente no ambiente que as circunda.
6 - Girafas possuem antenas. (Sim, aquelas protuberâncias em suas cabeças não são chifres.)
7 - O enorme pescoço das girafas desafia a Lei da Gravidade.

Esses são apenas uma pequena parte das várias provas contra a existência biológica (terrena) das girafas. O motivo por trás da criação de seres tão bizarros permanece um mistério, mas algumas fontes obscuras dizem que as girafas estão envolvidas em algum tipo de conspiração com outros seres não menos estranhos: os ornitorrincos.

As maiores conspirações da História da humanidade...

... que ninguém acredita, mas que elas existem... ah isso existem! ou não??!?!?!?

• Hellmann's: a maionese Hellmann's é uma das organizações de dominação mundial mais malignas do universo. Após várias pesquisas, caçadores de mensagens subliminares descobriram que Hellmann's nada mais é do que um disfarce para Hell Man's, ou seja, Homens do Inferno. A prova cabal é o lacinho azul, símbolo hermético que apenas os iniciados compreendem.
• O Acre pode (ou não) existir...
• A existência da Bélgica: um plano neoliberal para manter todo o mundo sobre o domínio da NWO através da crença de uma país neoliberal perfeito.
• O 11 de Setembro foi provocado pela Wikipédia.
• Ida do homem à Lua Não passou de um filme e fotos com efeitos especiais encomendados secretamente pelo governo americano aos estúdios de Hollywood, e dirigido na época por Stanley Kubrick. Recentemente a NASA divulgou uma notícia de que o filme da ida do homem a Lua simplesmente sumiu. Dá pra acreditar nisso? E ainda mais recentemente divulgaram que simplesmente foram apagas as fitas. Você Acredita??
• Derrota da Seleção em 2006 assim como em 1998, não passou de um acordo comercial da Nike e da Fifa para que o futebol não ficasse chato (como a fórmula 1) e os patrocinadores continuassem a pagar mais sem que a audiência caísse devido a sempre ser o Brasil que vence..
• Harry Potter é um plano de J.K.Rowling para dominar o mundo!
• A morte de Elvis Presley: na verdade Elvis queria se ver livre da fama e do assédio dos fans, porque ele já tinha se cansado de tudo aquilo: toda aquela badalação, fotos na Revista Caras, e milhares de mulheres jovens se jogando e gritando estéricas aos seus pés. Então sua morte foi secretamente "simulada" com ajuda da CIA, e ele fugiu para Fiji fazendo uma cirurgia plástica , mudando seu nome para Dalton Vigh, para jamais ser reconhecido novamente. Existem até testemunhas que juram tê-lo visto embarcando no aeroporto de Buenos Aires num voo para Fiji dias logo após o velório. Esse tipo de comportamento excêntrico das celebridades foi batizado por Freud como "Sindrome de Elvis".
• A morte de Paul McCartney: outro caso da "Sindrome de Elvis".
• E Jim Morrison também...
• E michael jackson...
• E Tupac Shakur...
• E também o assassinato de Jonh Lennon .
• A Queda de um OVNI na década de 50 na cidade de Roswell, Novo Mexico - EUA.
• O aparecimento de um ser extraterrestre na cidade de Varginha em Minas Gerais.
• O avião que teria caido no Pentágono em 11 de Setembro de 2001.
• O pagamento de jabaculês aos deputados que apoiavam o governo Lula: na verdade o Lula nem sabia de nada coitado, ele só sabia que as malas eram pretas e que vinham do carequinha, tudo isso era invenção da Zelite desse país.
• O Google já controla 100% da Internet, só que ninguém sabe.
• As Canetas BIC são na verdade, objetos criados por civilizações extraterrestres. Elas somem porque voltam para o espaço com os relatórios para os seus comandantes.
• A Disney quer controlar sua mente com inúmeras mensagens subliminares. Quando se sentir com vontade de vestir uma roupa de Cinderela, agora sabe o motivo.
• As armas de destruição em massa que o Iraque possuía e que Bush usou como justificativa para a guerra e para derrubar o governo de Saddam Hussein. Na verdade o Bush queria mesmo era o petróleo e os turbantes, claro..

companias q não dão certo entre os signos!

não li mais eu já postei...

• Áries e Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarem o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírem na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostam de viajar, espalhando suas merdas para o mundo todo. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.

• Touro e Capricórnio: Eles sentam, começam uma conversa......................... Depois de 5 anos o Taurino levanta e diz: - Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos! vou buscar água, já volto. Esses dois são muito lerdos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos então, a lerdeza é duplicada. Cuidado.

• Peixes e Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os 2 distantes.

• Leão e Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o canceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o canceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai pegar seu carro de última geração e fugir para Hollywood, enquanto Câncer irá denunciá-lo para a PM.E quando se encontrarem o pau vai rolar e so deus sabe no que isso vai dar.

• Câncer e Sagitário: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda besta na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro não se sabe qual. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: "foi ele eu não fiz nada foi ele titia" e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa porra só quer descutir com os outros e não pára nem quando a discussão acaba. Como a porra também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer.Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário.Ou seja os dois juntos ficam mais doidos do que já são e endoida você e correm o grave risco de endoidar a humanidade.Com essas porras juntas as besteiras não vão ter limite e o pior é que como essas merdas tem sorte quem vai ser fuder é você.

• Virgem e Libra:Ixi esses aê não podem ficar juntos nem a pau, um odeia o outro e acha o outro errado, o chato virgem vai falar mal do jeito de ser do libra, e libra não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar um fight daqueles de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto, e Virgem vai comentar que Libra não tem classe e não lava as mãos antes de comer coxinha de frango com catupiry. Libra vai pegar uma faca e cortar o cabelo de Virgem (porque não tem coragem de cortar a pele) e Virgem vai ligar para a polícia, dizendo que tem um "criminoso rank S" na sua casa. E aí só Deus sabe o que acontece após disso.

• Aquário e Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas a fio conversando e se achando os superiores intelectualmente. Uma tremenda idiotice! "Somos os melhores!" Conversaram de Física Quântica à bonequinhas da Hello Kitty. É uma merda! Se forem dois meninos, serão dois viadinhos sofisticados (aquariano e geminiano têm homossexualidade); se forem duas meninas, serão umas patricinhas chatas metidas a riquinhas.

• Aquário e Escorpião: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (aquário só ficará falando e criticando e escorpião ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga merdesca!!! Escorpianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...

• Câncer e Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio irá estar checando as contas de luz e conversando com seu chefe pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, câncer vai fazer carinho mas capricórnio só vai querer gozar e dar o fora.

• Sagitário e Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!!

• Capricórinio e Escorpião: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricornio é sempre certinho, mas sobre a má influencia de escorpião, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o escorpião fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá executar os planos de maneira obscura e indiferente. No fim os dois estarão rindo juntos, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.

qual é o padrão de beleza de seu signo

esse foi um pedido que uma amiga me fez então ..ta ai:

Cada signo do Zodíaco determina características muito particulares da beleza feminina. Mas, não se esqueça, seu ascendente também pode dizer muito sobre você e sua vaidade. Confira as características do seu signo e aproveite para dar uma olhadinha nas características do seu signo ascendente também: você pode descobrir (ou confirmar) muita coisa sobre você:

Áries - Uma ariana raramente passa despercebida. Desprende de um vigor tão intenso que acaba se tornando difícil alguém ficar indiferente à sua presença. Ativas, adoram esportes, exercícios e desafios. Entranhada em sua alma há uma vaidade gigantesca. São extremamente conscientes de sua própria aparência, esforçando-se sempre em manter um corpo bonito e saudável, com mania à perfeição. A extravagância das arianas é de caso pensado: cultivam a diferença como forma de se sobressair em relação aos outros. Ser igual, pra elas, é um insulto.

Touro - Sensualidade. Esta é a palavra de ordem da taurina que é movida por suas sensações o que tem implicações diretas na maneira como se mostra ao mundo. Gosta de se cercar de coisas bonitas e agradáveis: aromas harmônicos, texturas agradáveis, boa música etc. As taurinas são ícones do feminino e costumam ostentar tudo o que se convencionou chamar de característico de feminilidade. Valorizam o que é caro, precioso e requintado, mas também apreciam o simples. Adoram marcas caras de cosméticos, estojos de linha clássica, batons vanguardistas, fragrâncias refinadas.

Gêmeos - assim como o elemento de seu signo, o ar, a geminiana é volátil e mutável. Um dia tem o cabelo comprido, no outro, enjoa de sua aparência e aparece com os fios cortados bem rente. Tanta imprevisibilidade pode caracterizar uma geminiana podendo-se reconhecer esta nativa por sua paixão por mudanças. Curiosíssima, adora novidades e consome notícias, devorando revistas de moda e estilo, xeretando vitrines etc. Tudo se torna rapidamente obsoleto nas mãos de gêmeos, seja um computador ou um xampu.

Câncer - Tímida, delicada e conservadora, a canceriana prefere o correto ao extravagante. Prefere impressionar e seduzir de maneira mais sutil. Muito vulneráveis à opinião alheia sobre sua pessoa, dificilmente assumirão qualquer risco de se expor ao ridículo, por isso prefere ater-se ao conhecido. Profundamente ligada ao passado e a tudo o que aconteceu de bom: é raro ver uma cancerianapenteada, maquiada e vestida de acordo com as últimas tendências. São fiéis a um mesmo perfume e batom que experimentaram (e aprovaram) no passado. São apegadas a determinados itens e são leais às grifes que elegeu como suas favoritas e são sinônimos de tradição. Mantém o mesmo corte de cabelo por anos, feito, é claro, pelo mesmo cabeleireiro e a mesma cor de esmalte por um tempo incalculável. Nem adianta a manicure lhe oferecer a alternativa de usar outros tons. Para ela, não há a menor lógica em trocar o certo pelo duvidoso.

Leão - Leonina tem o dom natural de iluminar ambientes e atrair a atenção. É carismática, ostenta uma elegância natural ao se movimentar, mostra-se confiante, está sempre produzida de uma forma chamativa. Não é discreta, tem necessidade de ser notada e admirada. Seu cabelo, quase sempre longo, é bem tratado, macio e brilhante. Para elas, é fundamental ostentar uma juba de dar inveja! Sua pele exibe um bronzeado o ano inteiro. Não sonha com uma barriga definida mas com coxas que despertem o desejo.

Virgem - Virginiana veio ao mundo para analisar, discernir e escolher. Produzir-se, para ela, não é decorrência do acaso: é um processo que cumpre rigidamente essas três etapas. Analisa as cores da maquiagem para a próxima estação, o perfume exposto na prateleira, o tratamento que tem sido prescrito pelos médicos. Lê bulas, experimenta o que estiver no mostrador, pede amostras, testa combinações. Depois de analisar tudo e ter certeza do que quer, vai definir o que realmente precisa e o que realmente quer. A mulher de virgem se exige muito, tem uma preocupação em estar sempre arrumada de maneira conveniente, e isto pode provocar uma grande exaustão física e mental. São 'experts' em harmonizar roupas, maquiagens, acessórios e penteados. Fazem combinações inusitadas, porém perfeitas.

Libra - a Libriana, regida por Vênus, a deusa do prazer, é considerada por muitos o signo mais elegante. Tem a capacidade intuitiva de juntar uma coisa à outra, sempre da melhor maneira possível. A regra vale para roupas, objetos, cores, texturas, porções. A mulher de Libra sempre sabe o que combinar com o que, qual é o penteado adequado para cada ocasião, quando é adequado ou proibido usar brilho, que perfume cai bem à noite ou de dia. Prefere tons suaves, pastel, que não agridam o visual. Combinar é a palavra de ordem, sempre com muita discrição. Cuida da maquiagem e da roupa com atenção e detalhismo e dificilmente usa fragrância forte ou extravagante.

Escorpião - Este é um signo sinônimo de mistério, o mais profundo, denso e fechado do Zodíaco. Assustadora e fascinante ao mesmo tempo, a escorpiana sabe que é sexy e poderosa. Adora realçar esses atributos, investindo em maquiagem para os olhos sem se importar com a moda. O que lhe interessa é ser e estar sensual. Faz do seu look o que bem entende e adora cabelos longos, pesados e escorridos com uma tendência ao hippie ou o que faça vir à mente a imagem de uma sacerdotisa pagã da Bretanha antiga. Adora tudo o que é místico e esotérico como aromas orientais, essência de patchouli, bindis (o "terceiro olho" que as indianas usam na testa), óleos essenciais etc.

Sagitário - A sagitariana é capaz de sair de casa despenteada e com o esmalte descascando sem sentir o menor constrangimento. É que a vida lá fora não espera e elas não vão perder tempo com detalhes enquanto houver algo estimulante para se fazer. Dão risada do próprio desligamento, improvisam rápidas correções. É um pouco displicente com seu visual mas geralmente exibe corpo escultural. São impacientes com academias mas adoram esportes de aventura e os excessos de calorias desaparecem antes mesmo que o corpo tenha acumulado em forma de gordura.

Capricórnio - Capricorniana valoriza a tradição acima de tudo e tem uma idéia spolida do que quer passar: deseja exalar correção, integridade e classe. Apresenta-se de forma calculadamente discreta: cabelo bem cortado, roupas clássicas e com perfeito caimento, maquiagem sutil, perfume sóbrio. Passa a vida refinando seus gostos e retocando a si mesma. Procura um cabeleireiro competente e em quem confie, encara pedicure e manicure toda semana, faz tratamentos para manter a pele em ordem. Para ela, tudo é investimento, está se mostrando ao mundo por meio de seu corpo.

Aquário - Dificilmente uma nativa deste signo é igual a outra graças a sua excentricidade. Unhas pintadas de azul, cabeça raspada, visual chocante. Não se descobre uma aquariana pelo o que tem igual às outras mas o que tem de incomum e diferente. Ela ama invenções e descobertas e quer experimentar as novidades pois deseja entender, comprovar, aprender. Quer tirar os pontos de interrogação da própria cabeça. Geralmente antecipam a moda por sua ansiedade pelo futuro. Já é uma mulher cibernética faz tempo, recorre à maquiagem prateada e perfume sintetizado muito antes desses produtos virarem moda .

Peixes - A pisciana nem percebe o tempo passar de tão perdida que está em suas paixões e fantasias. Em geral, não tem determinação suficiente para alterar nada na própria vida, inclusive seu corpo, sua saúde e sua aparência. Dificilmente começa uma dieta, demora a se matricular em academias e são poucas as vezes que conseguem manter um estilo de penteado criado por um cabeleireiro. Esforço e persistência simplesmente não combinam com ela. Quase sempre ostenta cachos de princesa, roupas delicadas e um olhar meio perdido que pede proteção. Por outro lado parece distante e até um pouco perigosa. Tem ares de sereia e gera impressões contraditórias.

para a professora de ingles q não assume seus erros

verdades sobre vc!

eu vi num blog um assunto sobre não saber quem vc é ou algo assim

então aqui vão aogumas verdades sobre vc!:

• Talvez você não entenda (...). Por que você me pergunta.
• Você joga Come-come (depois de jogar Troca-troca com seus amigos).
• Você me tem todo dia.
• Você é meu amigo de fé, meu irmão camarada...
• Você é uma praga que rogaram pra Tua Mãe.
• Se eu fosse eu, não seria Você.
• Se eu não fosse eu, seria Você. Só pra ser meu amigo!
• Se Você for brasileiro, você é flamenguista!
• Se Você for português, você é sportinguista!
• Você não conseguiu derrotar o Dr. Robotnik na fase final de Sonic 2!
• Você na verdade é um Pichu preso numa espécie de Matrix feita pela Duracell, para, quando você morrer, seu sangue ser usado pra fazer pilha.
• Você cheira gatinhos.
• Você também cheira peido debaixo do cobertor.
• Tudo que Você faz, eu faço melhor!
• Você é gordo e não vê seu pinto.
• Você fica de pica dura quando vê sua mãe pelada.
• Você se chama Jacinto, e não discuta com isso.
• Você conhece o Mário?
• Você não é um Chihuahua! RÁ, QUEM É MAIS ESPERTO AGORA?!
• Você quebrou o joystick do seu Atari jogando Pitfall.
• Você tem medo de mendigo.
• Você já jogou Tetris de Brick Game.
• Você já imitou Joseph Climber.
• Você pisou na merda enquanto andava com sua namorada.
• Você cagou e não limpou a bunda (se é que pode limpá-la).
• Você já viu sua mãe pelada.
• Você já viu sua irmã pelada.
• Você acha a irmã do seu colega gostosa, porém ela te acha um obeso espinhento babaca e sem vida social/sexual.
• Você não é um pingüim alado bombardeiro dinamarquês, nunca foi e nunca será, por mais que tente suas chances são nulas, será no máximo um zelador de uma pirâmide-hotel no Egito chamado Uoxitosileimarende.
• Você é bizarro.
• Você pintacomoeupinto?
• Você corre ou sócaminha?
• Você já zerou Mario World!!!
• Você não conhece eles.
• Você quem sabe possa vir a ser um chihuahua, ou pelo menos uma mosca da Romênia.
• Você não é o dono do Google.
• Você nunca vai dominar o mundo, Eu já dominei antes de você. HA!
• Você gosta de yaoi.
• Você é uma anta, que não tem capacidade pra fazer nada, a não ser merda.
• Você é um gay que dá todos os dias.
• Você não é bom em counter-strike.
• Você tem uma conta no Gunbound, e não acha que é plágio de Worms.
• Você não tem net boa, nem PC que preste.
• Você já tentou pegar as gurias retardadas vadias.
• Você fica olhando bunda de homem.
• Você dançou polka como uma polonesa chamada Inga no Oktoberfest, enquanto se embebedava com shampoo e condicionador com alto teor de bolinhas de sabão.
• 23478 entre 23479 coelhos da Birmânia acham que você é gay.
• 1 entre 23479 coelhos da Birmânia não entendeu a pergunta acima que você é gay.
• Você cantou Xuxa quando moleque!
• Você não sabe imitar o Padre Quevedo.
• Você não sabe imitar Silvio Santos.
• Você não sabe imitar NINGUÉM!
• Você já cantou o funk do Jeremias!
• Você deu pro velho que comeu e não pagou.
• Você roubou pão na casa do João.
• Você já roubou alguma coisa.
• Globo e Você - Cada um mais fodido!
• Você é uma profissional do séquisso!!
• Veja bem, apesar de Você... (Vide caninha)
• Você é brasileiro e não desiste nunca.
• Você é tão feio que, quando nasceu, o médico bateu na Tua mãe.
• Você já tentou lamber seu cotovelo. E se não tentou está fazendo isso agora.
• Você perdeu tempo lendo isso.
• Você adora ler coisas de macho.
• Você caiu do colo da tua mãe!
• Você gosta de queimar a rosca.
• Você adora 8=D.
• Você caiu no colo do teu pai.
• Você caiu com a cabeça no chão.
• Você ouve Nx Zero.
• Você ouve CPM22.

rapidinho pra vcs: ESPECIAL DIA DOS NAMORADOS

mais 17 maneiras de como irritar seus pais ( então agora são 34!)

18. Imite seu cão e siga-o pela casa ( caso não tenha cão, basta imitar um ).
19. Segure a mão deles e diga “I see dead people”.
20. Entre no banho e grite “estou me afogando!”.
21. Tente pôr a cabeça num aquário.
22. Grite ‘mentira’ para tudo q eles disserem.
23. Persiga uma cauda imaginaria.
24. Pegue a vassoura da casa e finja ser uma bruxa.
25. Finja ter uma Barata no seu quarto às 2:30 da manhã. E quando eles vierem diga: Ah, era apenas a minha borracha que estava no chão.
26. Peça para seu pai se pode apertar o botão do andar, quando ele lhe disser o andar, aperte o número errado.
27. Fique olhando para seu pai por alguns segundos e diga: ESTOU USANDO MEIAS NOVAS.
28. Faça barulho de explosões quando apertarem o botão. (kkkkk essa é noa pra fazer na casa dos outros se voce for um eletrecista KKKKK).
29. Bata na cabeça rapidamente e murmure: CALEM A BOCA! TODOS VOCÊS!
30. Abra sua mochila e pergunte se há ar lá dentro o suficiente.
31. Pergunte o sexo do seu pai e quando ele responder ria freneticamente.
32. Quando a porta se fechar fale: CALMA, ELA ABRIRÁ NOVAMENTE!
33. Corra em círculos dentro do elevador.
34. Dê uma palmada nas costas de seu pai (caso esteja somente você e ele) e finja que não foi você.

chega pro hoje, amanhã tem mais!

oração para pegar garota (falow o pegador)PS: nunca funciona.

Pelas forças do Trovão que a minha imagem entre em seu coração para que
nunca mais este diga não .Fazei que (…)sinta uma reação só por mim.Ó
Grande Universo
trazei para mim (…)assim como o galo canta,o burro
rincha,o sino toca, a cabra berra,assim tu (…) has-de andar atrás de
mim,assim como o Sol aparece a chuva cai,fazei que (…) seja dominado por
mim preso debaixo do meu pé esquerdo,com 2 olhos te vejo e com 3 te
prendo com meu anjo da guarda peço que (…)sinta a minha falta,ande atrás
de mim como uma cobra rastejante,que me ame loucamente e que sinta
desejos só por mim,que não consiga olhar para outra mulher que não seja
eu,que atenda todas as minhas vontades,que nunca me faça sofrer,que
durma e acorde pensando em mim e que sempre me tenha em seus
pensamentos, e que não consiga viver sem mim e que seus pensamentos e
desejos sejam sempre voltados para mim,que ele seja carinhoso e
romântico comigo. Que assim seja,vai vir atrás de mim,rastejando humilde
para que possamos ter um bom convivio e assim sermos FELIZES.
Peço
ao infinito poder do Universo que o meu amor (..) me procure ainda hoje
peço
isto ao poder do Trovão que leve agora a minha imagem para dentro do
seu coração para que o meu amor (…)sinta uma enorme emoção ao se lembrar
de mim
passe por uma transformação e que possamos juntos ter uma
comunhão e que o
meu amor (…)sinta UM DESEJO POR MIM TÃO FORTE COM
UM LEÃO.
AMÉM.

17 maneiras de irritar seus pais (eu so bom nisso....acho!)

1. Diga “muu” quando te chamarem.
2. Finja que tem amnésia.
3. Fale com eles de costas.
4. Corra com 1 lâmpada nas mãos dizendo “o sol está morrendo!”.
5. Diga que vestir roupas é contra a sua religião.
6. Fique na frente deles às 4 da manhã com um sorrisão e diga “bom dia brilho do sol”.
7. Recite um filme inteiro três vezes.
8. Lute contra si mesmo e se derrote.
9. Puxe um fio de cabelo de alguém e diga “DNA”.
10. Vista 1 camiseta q diga “I’m retarded”.
11. Arrume outro jeito de beber em um copo.
12. Cole seu dedo no nariz com superbonde.
13. Dance tango com seu cão (caso não tenho um cão dance sozinho).
14. Finja ser 1 índio.
15. Ponha na testa 1 casquinha de sorvete e diga que é um lindo unicórnio.
16. Fique acendendo e apagando a luz e depois diga “ah, entendi!”.
17. Coma coisas não comestíveis.

atualização de 1.24.0 para 1.24.1

http://www.megaupload.com/?d=9IZ3NUWY

atualização warcraft 1.22 para 1.23

http://www.megaupload.com/?d=8M2DXIR2

atualização warcraft 1.23 para 1.24

http://www.megaupload.com/?d=1IS0KK0R

12 maneiras de ser um idiota na sala de aula

ÉEeh....Existem mil maneiras de ser um idiota na sala, mas ai vão só 12:

1. Combine com a turma, de todos sentarem quando o profº chegar. Quando ele começar a escrever no quadro, todos de pé, quando ele virar todos sentam. Aquele que não sentar a tempo do profº virar, está fora do jogo.

2. Solte barbantinhos cheirosos (famoso peido alemão).

3. Diga que você conhece alguém que “passou por isso” toda vez que seu professor falar de algum caso bizarro.

4. Leve algum objeto totalmente estranho pra uma sala de aula (martelo, furadeira, ferro de passar roupas e etc…) Combine com um amigo seu, de ele perguntar se alguém tem aquele objeto que você levou…
Ex:
João: Ow, alguém aí tem uma furadeira pra me empresta rapidinho?
Todos: Weeerrr, quem ia se idiota de traze uma furadeira pra escola?! ¬¬
Você: Opa, pera aí véi…. hnnmm, ta aqui

5. Coma coisas não comestíveis.

6. Ponha uma salsicha de hot dog no estojo de alguém.

7. Junte uma galera, e na hora que você for jogar algo no lixo, faça todo mundo ir junto.

8. Bote o seu celular para carregar na tomada da sala de aula.

9. Combine com um amigo. Chega para o professor e pede pra ele perguntar para seu amigo, se a Mãe do seu amigo toca violão! Quando o Professor perguntar, seu amigo levanta da cadeira chorando e diz que a mãe dele não tem um braço, que perdeu num acidente e sai da sala!

10. Encha as pás da hélice do ventilador de teto de gesso ou pó de giz e deixa desligado. Na aula, reclame do calor e peça pra ligar o ventilador. Quando alguém ligar…. você já imagina. Aí fique no fundo cantando Jingle bells.

11. Quando o professor não estiver na sala, faça um circulo com as carteiras (tem que ser um circulo grande, do tamanho da sala) e começe a lutar com algum amigo dentro desse circulo, estilo UFC.

12. Pegue uma folha de papel em branco e assine seu nome e vá passando. No final vai ter todo mundo assinado a lista e vão entregar pro professor, sem ele ter pedido nada.

É de lei!!...kkkkkkk......

vi em Blongoloides

?

EU DEFINITIVAMENTE NÃO ENTENDO AS PESSOAS

vídeo

DA pra entender ela?

AINDA PRECISO APRENDER A POSTAR VÍDEOS!

tema de hoje: machucado

Já parou para pensar quantos momento na sua vida poderiam ter dado certo?

Você já parou para ver o quanto você já machucou ou vai machucar uma pessoa?

PORRA, ESSE NÃO É O ASSUNTO!

Pois bem...

Eu já me machuquei muito (quem nunca se machucou levanta a mão), mas existem machucados e machucados né?( esse "né?" vai pra uma pessoa em especial)

Mas o que eu to querendo falar é que, quem nasceu pra c fuder só vai c fuder.

DIFERENÇAS:

Se bater o pé na cama de noite no frio:

• Não nasceu para se fuder(nnpfs): não vai sentir a batida e vai quebrar o pé da cama
• Nasceu para se fuder(npsf):vai quebrar o próprio pé, e vai passar o resto da noite caído no chão frio gemendo de dor.

Fazendo manobra de skate:

• nnpsf:vai fazer a manobra perfeita e vai passar no meio de dois carros q estava estacionados.
• npsf:não vai consegui fazer a manobra, vai cair(claro) e vai ser atropelado por uma velha em sua cadeira de rodas.

TENSO

Na cadeia:

• nnpsf:Vai ficar na solitária
• npsf:vai ser confundido com um estrupador pedófilo

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