Próximo MMO da blizzard é real

Conversando com o Destructoid no Video Game Awards 2010, o VP da Blizzard Frank Pearce confirmou que o projeto existe, mas está longe de ser lançado.

O Videogaming247 conversou com Bobby Kotick há alguns meses atrás e ele também havia comentado sobre o projeto ultra secreto da Blizzard, porém as informações são frustrantes de tão limitadas.

“É nosso MMO para a próxima geração, e só falamos pouco nele porque queremos atrair mais pessoas mostrando que estamos trabalhando nisso para recrutar mais pessoa – conseguindo mais talentos na indústria.”

A Blizzard deve estar muito ocupada no grande projeto, mas isso não impede a companhia de quebrar recordes de venda e lucro com Starcraft II e World of Warcraft.

Titan é apenas um codinome e rumores apontam que ele será lançado em 2013.

Vídeo mostra a impressionante captura de movimento de L.A. Noire

A Rockstar já ficou famosa por seus projetos extremamente ousados, e que quase sempre resultam em notas perfeitas. L.A. Noire parece não ser diferente: além de a produtora australiana Team Bondi tentar recriar a exata Los Angeles de 1947, ela está usando um sistema de captura de movimentos (corporais e faciais) de última geração, desenvolvido por sua empresa irmã. Segundo a Team Bondi, isso permitirá saber se um personagem está mentindo ou não apenas vendo suas expressões faciais.

E realmente, ao assistir o diário de desenvolvimento abaixo, verá que L.A. Noire é o “Avatar” dos games – ao menos no quesito animação.

L.A. Noire é um jogo de investigação policial numa Los Angeles dos anos 40, lançando ano que vem para Xbox 360 e PlayStation 3.

Hydrophobia – Review

Produtora: Dark Energy Digital Distribuidora: Microsoft Game Studios

Gênero: Ação e Aventura

Por Arthur Alves

Muitas mudanças e promessas andaram com esse jogo. Hydrophobia seria o primeiro jogo com uma engine inteiramente dedicada a água, a HydroEngine. Mais tarde, veio a decisão de lançar o jogo em capítulos por download. Hydrophobia colocaria tanto a Engine quanto sua produtora, a Dark Energy, no mercado.

Mas a realidade é dura, e nem sempre é boa com todos. Acertando em alguns quesitos mas errando em muitos outros, Hydrophobia se afoga no próprio hype que criou. Um jogo medíocre, que não chega a ser ruim, mas dificilmente se destacará no mar de jogos da Live Arcade, que já conta com verdadeiras pérolas. Confira agora nossa análise de Hydrophobia.

Queen of the World

Hydrophobia passa-se inteiramente no navio-cidade Queen of the World. Carregando a promessa de um futuro melhor, resolvendo o problema da superpopulação mundial, o navio virou alvo de terroristas. Esses terrorristas, sempre acabando com nosso dia. Esse grupo, chamado Malthusians (quem for atrás descobrirá que esse nome tem um significado mais profundo), segue a ideia de que para que o mundo seja salvo, as pessoas deveriam adotar a prática do suícido, pois sua existência estaria destruindo o planeta, consumindo seus recursos. Se os terroristas são adeptos a isso, porque não suicidam logo? Nos poupariam do pobre combate do jogo.

Você controla uma engenheira de sistemas do navio, Kate Wilson, que tem hidrofobia. Genial. Imagine que você morre de medo de altura e de voar, e decide virar comissário de bordo. Sim, é por aí mesmo. E se com o navio seguro já não foi uma boa ideia, depois que ele é atacado você percebe que Kate tomou a pior decisão de sua vida ao pisar naquele navio. No meio de avisos “Save The Planet – Kill Yourself” em quase todos os monitores (e paredes), você decide pará-los. Para nosso bem. Ou não.

A jogabilidade não funciona tão bem quanto poderia graças ao cover e a mira. Proteger-se nesse jogo é confuso e o cover automático muitas vezes te deixa exposto ao fogo inimigo. A mira não é prática pois a câmera afastada atrapalha e muito, e o “zoom” deixa o movimento da mira muito devagar para encontros a curta e média distância. Há também momentos de exploração do cenário, com Kate dependurando-se em canos, vigas, vãos nas paredes, etc. O método de pular de uma viga a outra é estranho, e faz o jogador errar alguns pulos teoricamente fáceis.

Tudo isso com animações não suaves, principalmente na mudança de movimento, deixando a experiência de jogar Hydrophobia mecânica demais, tirando a sensação de estar controlando um ser humano. Uma das coisas mais interessantes era a possibilidade de brincar com o medo da água de Kate, mas foi uma chance mal aproveitada. O máximo que acontecerá é uma tela com saturação menor e com alguns borrões nos cantos quando a sala encher de água. Um momento “I see dead people” seria interessante, visto que a história deixa no ar que a causa para o medo de Kate foi um acidente fatal com água.

Claustrofobia

Cenários são bonitos e interessantes – na primeira vez que você os vê. Não na décima quinta. Repetitivos, criam aquele pensamento de dejá vù na cabeça, não somente por parecerem, mas por serem os mesmos lugares. Kate passa algumas vezes nos mesmos lugares, e somado a grande quantidade de água nas salas do navio transformam o jogo num verdadeiro show da Hanna Barbera – sabe, aqueles com os cenários reaproveitados sendo colocados no fundo de uma perseguição.

Não somente os cenários, mas os objetivos também são. Com o passar do tempo, o ciclo “matar o cara chave, pegar o item chave, seguir as setas, procurar o código na parede e abrir a porta” fica óbvio. Observe que, apesar de ser uma quantidade até razoável de objetivos, o modo frequente e a ordem em que elas aparecem tornam-as irritantes. Hydrophobia não é exatamente longo, mas a sensação é de ser bem mais graças à essa repetição.

O modo de desafios conta com uma adição especial, que talvez possamos ver na campanha de uma futura continuação do jogo: o controle da água. Nesse modo “horde”, em que o jogador controla uma Kate com poderes sobrenaturais (que provavelmente serão mais tardes ligados ao enredo), o combate flui bem melhor, fazendo com que simples capangas deixem de ser uma irritação e sejam aniquilados de modo mais fácil (e divertido). Aqui, Kate pode criar ondas gigantes e carregar objetos imensos – para logo em seguida atirá-los em direção dos inimigos. Na campanha, isso teria sido muito bem vindo, mas difícil de aplicar, dado os cenários mais fechados que a “arena” dos desafios.

Tá dando onda

A HydroEngine, o “grande truque” de Hydrophobia, não é nada mal. Mas a água poderia ser bem melhor. Apesar de existir a interação entre água e cenário, notalvelmente quando abre-se uma porta entre salas com diferentes níveis de água, objetos de pequeno porte e os personagens parecem não existir para ela. O visual em si da água é insatisfatório, e dá uma visual de geração passada quando a água está parada. Para um jogo que queria ser o divisor de águas (trocadilho não-intencional) das águas em jogos, Hydrophobia está longe de ser surpreendente – mas seu conceito e engine tem potencial, só precisam de mais tempo para serem trabalhados.

As animações, como já foram citadas, muitas vezes “pulam” movimentos e a transição entre ações diferentes é estranhamente… não natural. Há alguns anos, isso não faria muita diferença (provavelmente), mas depois de jogos como Uncharted e Assassin’s Creed, é algo que se nota facilmente. A sincronia labial também poderia ser melhor.

O resto do aspecto gráfico do jogo é mediano, mas razoavelmente bonito pensando-se que é um jogo da Live Arcade. O som do jogo é composto por músicas que não se destacam mas criam os momentos de tensão ou ação quando a necessidade chama. Dublagens são razoáveis, e a conversa frequente entre Kate e seu amigo Scoot não deixam o jogador pegar no sono. De um modo geral, a parte sonora do jogo não fede nem cheira, e não há muito o que falar disso.

Conclusão

Quando jogos sofrem grandes mudanças durante sua produção, o produto final sentirá e refletirá isso. Alan Wake seria open-world, não foi, mas os cenários extensos e a capacidade de renderizar grandes áreas continuam lá. Hydrophobia, em vez de ganhar alguma característica com a decisão de ser lançado em capítulos por download, pode ter acabado com menos. A HydroEngine ainda não está em todo seu máximo, mandando algumas ondas “quadradas” de vez em quando, a jogabilidade e animações ainda não estão refinados e o combate está longe de ser robusto. Pressa para o lançamento? A questão é que, apesar de ser mediano no conjunto, o jogo da Dark Energy apresenta bastante potencial. Porém, no momento, talvez não queira embarcar no Queen of the World.

como visto em GAMUS

Deus Ex: Human Revolution ganha segundo trailer

Deus Ex é considerado um dos melhores jogos de todos os tempos. Lançado em 2000 para PC, era um RPG em primeira pessoa situado em 2052, um futuro cyberpunk onde seres humanos tinham suas habilidades e sentidos melhorados por implantes artificiais e o terrorismo se tornava cada vez mais comum. A continuação Deus Ex: Invisible War nunca conseguiu o mesmo prestígio, apesar de ser um bom jogo. Agora, depois de 8 anos, Deus Ex ganhará uma sequência. Ou melhor, um capítulo anterior, 25 anos antes do primeiro jogo.

O primeiro vídeo de Deus Ex: Human Revolution mostrava um jogo extremamente promissor, e o segundo vídeo deixam as expectativas maiores ainda. Agora, um cenário diferente do mostrado na E3 é revelado, além do sistema de inventório, augmentations e algumas armas a disposição de Adam Jensen (o cara das lâminas que saem do braço – e quem você controlará). Chega de conversa que o vídeo é bom. Confira ele logo abaixo. Imagens em seguida, cortesia do VG247.

Deus Ex: Human Revolution está sendo feito pela Eidos Montreal e será distribuido pela Square Enix (que disponibilizou o estúdio japônes para fazer as CGIs do jogo). Ele lança para Xbox 360, PlayStation 3, PC e OnLive dia 8 de março do ano que vem.

Seu PC roda?

Agente ( que tem computador um pouco ruim ) sempre tem aquela duvida:

-será que esse jogo roda no meu pc?

agora seus problemas acabarão. Uma empresa chamada System Requirements Lab.Ela tem um site chamado

nessa site ha uma lista de varios jogos que ele compara com seu pc e diz se roda ou não

ja pra acessar o site vc precisa do java plugin mais recente possivel e o site é totalmente seguro.

no meu caso ( só pra mostar como é ) eu testei meu pc com battlefield 2 e ele apareceu essa imagem

espero que gostem e tire suas duvidas sobre os games

The sims 3 No NintendoDS

A algumas horas atras a EAGames anunciou no seu canal oficial do youtube que estara introduzindo o the sims 3 no NintendoDS

veja ai o trailer:

estou de volta

Galera, depois de muito tem sem ter nada o que fazer, eu decidi voltar a postar no blog (enquanto o pacht do wow termina de baixar).

E agora vo falar um pouco de jogos de video-game, computador e outras plataformas! xD.

Vo começar falando de um jogo que eu jogava no tempo que ainda jogava em lan house

PAINKILLER

é um first-person shooter videogame lançado em 12 de Abril de 2004. Foi publicado pela DreamCatcher Interactive e desenvolvido pelo estúdio de jogo polonês People Can Fly. Ele tenta replicar a jogabilidade "old-school FPS" de Doom e Quake. Tem 24 níveis de designs que incluem castelos medievais, fábricas e asilos lunáticos (coisa de gente doida). Cinco dos níveis são "níveis de patrão" (ou seja, tutorial ) com alguns dos maiores chefes FPS até à data. O jogo tem lugar no purgatório e inferno. É notável para usar o motor de física Havok 2. 0 extensivamente. O personagem principal, Daniel Garner, é dublado por Cam Clarke.

depois dessa explicação linda do Wikipédia...Vamos ao gameplay

O game é bem antigo mas pra quem não tem PC bom roda legal e garante algumas horas de diversão

como namorar amigas

bem, voltei as postar e espero ter bastante assunto para poder digitar bastante aqui

mas... vamos ao que interessa

COMO NAMORAR SUA AMIGA

Como você é amigo dela (vamos considerar a pior hipótese: melhor amigo), você mais do que qualquer outro estranho a conhece bem, certo? E com certeza já ouviu aquela dolorosa frase: "Nossa, você é tão legal. É meu irmãozinho". Isso mata qualquer um, é verdade. Mas não nos abaleremos por pouco.

O fato é que, sendo sua amiga ou não, ela é uma mulher (atrativa, legal, etc) e isso você já conhece. O que fazer? Trabalhar em cima disso. Como você já sabe todos os gostos, estilos de garotos, musicais e etc e tal, você é a pessoa mais qualificada nesse momento para conquistá-la. Mesmo ela namorando ou não.

Mas como eu vou chutar pro Gol, Thomas De Bruce?

Já que você está na aréa do goleiro, é a hora de chutar para o gol. Arrume uma ocasião legal, se divirtam. Quanto mais ela se divertir, melhor será para você. Depois de um "encontro" totalmente divertido e descontraído, roube um beijo dela. Isso mesmo, beija-a sem permissão, cerimônia ou qualquer outra limitação. Apenas faça. Depois disso, não fale mais nada e continue o que você estiver fazendo.

Ela ficará confusa e, com certeza, não irá reclamar sobre o beijo. Por dois motivos: Beijo é beijo e beijar é sempre bom (menos em pessoas da família, animais, besouros e peixes) e outra: você é uma pessoa tão legal, que é até bom ser beijada por você.

Depois, continue falando com ela normalmente, não deixe a amizade ser abalada por esse beijo. Continue indo, mas com calma. E sempre a chame para programas divertidos, interessante para ambos. Faça tudo parecer o mais natural possível.

E se caso não dar certo? Bom, aí está na hora de você arrumar novas amigas...

MIB-Homens de preto A VERDADE!!!

Homens de Preto

É igualzinho ao filme, só que eles são menos engraçados e mais sinistros.

A lenda dos MIB começou em 1950; Segundo os ufólogos, os Homens de Preto sempre aparecem depois que um disco voador é avistado para pressionar e ameaçar as testemunhas.

Eles de vestem de preto, usam carros pretos e Helicópteros Pretos.

Dizem que trabalham para o governo, mas não apresentam nenhuma identificação ou, digamos, carteirinha, que também deve ser preta, claro.

Os MIB seriam a policia secreta do pacto forjado entre os americanos e os alienígenas GREYS. Mas, ao que tudo indica, eles atuam no mundo inteiro.

Jacques Bergier, editor da revista francesa Planéte, denunciou a presença de MIB nas palestras que promovia sobre esoterismo e ocultismo. Dizia ele: Penso que esses homens vestidos de negro são tão antigos como a civilização...A meu ver, seu papel é impedir uma difusão mais rápida e mais compreensível do saber, difusão que conduziu à destruição de civilizações passadas, escreve Bergier em Os Livros Malditos (Hemus).

Link para download aqui (arquivo pdf)

Os MIB tambem estiveram em Varginha quando aquele famoso ET foi supostamente capturado por militares brasileiros. O filme MIB nada mais é que uma manobra de desinformação, pois transforma em piada uma realidade aterradora.

Assim como o filme ET, de Steven Spielberg (uma visão açucarada dos nossos conquistadores) e a série de TV Arquivo X (que faz da conspiração alienígena uma peça de ficção).

Tudo faz parte de um plano complexo de dominação mundial.

coisas que assustam

Eu estava numa bela madrugada de uma terça-feira( ou seja de terça para quarta), ou melhor quarta feira. Quando pensei em falar sobre regras aqui no blog (pra ninguem ler, claro!).

Quando eu abro inocentimente o google e procuro a definição da palavra REGRA só q eu me deparo com a seguinte imagem

http://www.google.com.br/search?hl=pt-BR&client=firefox-a&hs=TGf&rls=org.mozilla:pt-BR:official&defl=pt&q=define:Regras+&sa=X&ei=8cBPTJuwC8GC8gbe3oCMAQ&ved=0CBUQkAE

e se você prestar bastante atenção na segunda definição vc pode ver uma coisa que eu não espera ver,não mesmo.

(e falando em susto, eu posso jurar que eu ouvi uma pessoa gritando BU! atras de mim agora, tenhu medo dessas coisas, eu acho que perseguidos por espiritos seguidores de deus que querem me levar para o inferno, mais em inferno eu falo em outro post porque esse ja saiu do assunto)

A SENTENÇA

A sentenca Absolvida !

A Sentença:

Juiz:-Qual sua idade?
Velhinha:-Tenho 86 anos
juiz:-Diga-nos,por palavras suas, o que lhe aconteceu no dia 1º de abril do ano passado.
Velhinha:-Estava sentada no alpendre da minha varanda,num fim-de-tarde suave de verão,quando um jovem,se sentou a meu lado
Juiz:-A senhora o conhecia?
Velhinha:-Não,mas ele foi muito simpático
Juiz:-O que aconteceu depois?
Velhinha:-Depois de uma amena cavaqueira,ele começou a Acariciar-me a coxa
Juiz:-A senhora tentou impedi-lo?
Velhinha:-Não
Juiz:-Porque não?
Velhinha:-Era muito agradável.Desde que o meu Alfredo faleceu,há 30 anos,nunca mais ninguém me tinha feito isso.
Juiz:-O que aconteceu depois?
Velhinha:-Acho que, pelo simples fato de não o ter impedido,ele começou acariciar os meus seios...
Juiz:-E nessa altura, a senhora o deteve?
Velhinha:-É claro que não!
Juiz:-Por que não?
Velhinha:-Porque,Meritíssimo,ele me fez sentir viva e excitada.Não me sentia assim arretada,há 30 anos!
Juiz:-O que aconteceu depois?
Velhinha:
-Ora, Sr. Dr. Juiz, o que faria uma mulher
verdadeira, ardendo em chamas, já de noitinha,
diante de um jovem ávido de amor? Estávamos sós...
e abrindo as pernas suavemente, disse-lhe: Podes
possuir-me, rapaz!

Juiz:
-E ele a possuiu?

Velhinha:
-Não!!! Ele gritou: "1º DE ABBRRRRIIIILLLL!!!". Foi
então que dei um tiro no filho da puta!!!

Sentença: A B S O L V I D A.

historia dos sites de relacionamento

historia dos sites de relacionamento

A historia do orkut (ou Orkut)

O Orkut é uma rede social filiada ao Google, criada em 24 de Janeiro de 2004 com o objetivo de ajudar seus membros a conhecer pessoas e manter relacionamentos. Seu nome é originado no projetista chefe, Orkut Büyükkokten, engenheiro turco do Google.

O alvo inicial do orkut era os Estados Unidos, mas a maioria dos usuários são do Brasil (lol) e da Índia. No Brasil é a rede social com maior participação de brasileiros, com mais de 23 milhões de usuários em janeiro de 2008.Na Índia é o segundo mais visitado.

A sede do Orkut era na Califórnia até agosto de 2008, quando o Google anunciou que o Orkut será operado no Brasil pelo Google Brasil devido à grande quantidade de usuários brasileiros e ao crescimento dos assuntos legais.

Os principais concorrentes do Orkut são o Facebook, o Twitter e o MySpace

Apesar de Orkut ser um nome próprio, na programação visual do site (títulos e logos) a palavra está em minúscula (orkut)

Mas como todo site, o orkut tambem tem seus problemas

Hackeando contas e comunidades com XSS

No dia 1 de janeiro de 2005 um hacker brasileiro chamado "Vinícius K-Max" atacou o orkut, roubando comunidade usando uma vulnerabilidade de "cross-site scripting" (XSS).

MW.Orc worm

No dia 19 de junho de 2006 os pesquisadores de segurança da "FaceTime Security Labs", Christopher Boyd e Wayne Porter descobriram um "worm", chamado de MW.Orc.
Esse "worm" rouba detalhes bancários de usuários (viu, o orkut não é a coisa mais segura do mundo), como login e senha se propagando através do orkut. O ataque é iniciado quando um usuário lança um arquivo executável disfarçado de arquivo JPEG. O executável inicial que causou a infecção então instala mais dois arquivos no computador do usuário. Esses arquivos então enviam um e-mail com detalhes da conta bancária para o criador do "worm" quando o usuário infectado clica no ícone do "Meu Computador".

A infestação se espalha automaticamente postando a URL na página de recados de outro usuário. Esse link enganava o usuário com uma mensagem falsa para fazê-lo clicar no link. O conteúdo dessa mensagem varia de caso para caso.

Além de roubar informações pessoais, o malware também permitia que um usuário remoto controlasse o computador e fizesse dele parte de uma botnet, uma rede de computadores infectados. O botnet nesse caso usava a banda de rede do computador infectado para distribuir filmes piratas em larga escala, potencialmente reduzindo a velocidade de conexão do usuário.

O arquivo executável inicial (Minhasfotos.exe) criava dois arquivos adicionais, winlogon_.jpg e wzip32.exe (localizados na pasta Windows32). Quando o usuário clica no ícone "Meu Computador", um e-mail é enviado contendo informações pessoais. Além disso, ele é adicionado a XDCC Botnet (usado para troca de arquivos), e o link infectado é enviado para outros usuários pela rede de amigos.

De acordo com declarações feitas pelo Google a companhia implementou um conserto temporário para combater o perigoso "worm"

W32/KutWormer

Em 19 de Dezembro de 2007 um "worm" escrito em Javascript pelo cracker brasileiro chamado "Rodrigo Lacerda" infectou mais de 700 mil usuários. Esse "worm" fazia o usuário entrar automaticamente em uma comunidade e mandava um recado para todos os amigos do usuário, que ao lerem o recado também ficaram contaminados. Esse "exploit" cria as urls para o álbum, permitido pela estrutura simples. A ideia por trás disso é do cracker indiano "Master Shekhar". Esse cracker fez a equipe do orkut implementar novos métodos de proteger os álbuns e fotos.

O "worm" se espalhou usando o recurso recentemente instalado no orkut que permitia a usuários escreverem códigos HTML nos recados, e adicionar conteúdo em Flash/Javascript.

Tudo issu aconteceu só no brasil, agora vamos ver como e repercutiu lá fora.

na Índia:

Em 10 de outubro de 2006 o "Bombay High Court's Aurangabad" declarou uma notícia de que o Google estava permitindo campanhas de ódio contra a Índia.

O Tribunal Superior emitiu ordem judicial em resposta a uma petição de interesse público Aurangabad, que foram arquivadas por um advogado. O Google tinha seis semanas para responder. Mesmo antes de a petição for depositada, muitos usuários do Orkut tinha notado esta comunidade e estavam enviando mensagens ou de outra forma os seus contatos no Orkut, relatório para a comunidade como falso para o Google, o que poderá resultar no seu afastamento. A comunidade já foi apagada, mas tem gerado várias comunidades de 'We hate those who hate India' (Nós odiamos aqueles que odeiam a Índia).

Às vésperas do 60º Dia da Independência da Índia, a imagem da página principal do orkut foi alterada. O que eram normalmente era uma colagem de fotos de várias pessoas, mostrou um logotipo estilizado do orkut. A palavra orkut foi escrito em Devanagiri e Script foi corada nas cores nacionais indiana. Clicando no logotipo redireciona para um posto pelo orkut Índia Product Manager, Manu Rekhi, sobre o orkut interno do blog. Registou-se também alguns meios clamor contra o Orkut depois de um casal de jovens aparentemente foram atraídos pelos perfis falsos no site e mais tarde assassinado(OO).

Em 23 de novembro, o Supremo Tribunal de Bombaim solicitou ao governo estadual para o seu arquivo de resposta a conexão com uma petição exigindo a proibição dos sites de redes sociais, Orkut, para albergar uma comunidade da web anti-Shivaji.

A polícia de Cyber na Índia tem entrado em um acordo com o Orkut para ter uma facilidade para capturar e julgar os que abusam do Orkut desde as queixas está em uma fase ascendente.

putz, lá na Índia o bixo pega com o Orkut

Emirados Árabes Unidos

Em agosto de 2006 os Emirados Árabes Unidos seguiram o exemplo do Irã e bloquearam o site. Esse bloqueio foi depois removido em outubro do mesmo ano. No dia 3 de julho de 2007, Gulf News revisou o assunto, publicando críticas contra comunidades do orkut como "Dubai Sex", e oficialmente trazendo as críticas para a atenção da mídia. Em 4 de julho de 2007 o site foi novamente banido, que continua em vigor, apesar da promessa do Google, a proibição de negociar com os Emirados Árabes Unidos (EAU).

MySpace

MySpace é um serviço de rede social que utiliza a Internet para comunicação online através de uma rede interativa de fotos, blogs e perfis de usuário. Foi criada em 2003. É a maior rede social dos Estados Unidos e a 2º maior do mundo com mais de 110 milhões de usuários. Inclui um sistema interno de e-mail, fóruns e grupos. MySpace é um site muito ativo, com novos membros entrando no serviço diariamente e novos recursos adicionados com freqüência. A crescente popularidade do site e sua habilidade de hospedar MP3s fez com que muitas bandas e músicos se registrassem, algumas vezes fazendo de suas páginas de perfil seu site oficial.

Em 18 de julho de 2005, a News Corporation (dona da FOX, DirecTV etc.), conglomerado de mídia de Rupert Murdoch, anunciou que iria comprar a Intermix Media, a empresa dona do MySpace, por US$ 580 milhões.

Bem, pelo o que eu andei pesquisando o MySpace não teve varios problemas igual ao orkut.

Características de MySpace

Boletins

Boletins são recados que são postados em um "quadro de boletins" para qualquer amigo do usuário de MySpace ver. São apagados depois de dez dias. Os boletins podem ser usados para contatos entre todos os amigos da lista sem precisar mandar mensagens individualmente.

Grupos

O MySpace tem uma característica que permite que um grupo de usuários compartilhe uma mesma página e quadro de mensagens. Os grupos podem ser criados por qualquer um, e o moderador do grupo pode escolher se qualquer um pode ser aprovado diretamente, ou ser aprovado mediante requisitos.

MySpaceIM

É um mensageiro instantâneo que usa uma conta do MySpace como um nome na tela. O usuário entra nele usando o mesmo e-mail associado com sua conta. Ao contrário das outras partes do MySpace, MySpaceIM é independente do Microsoft Windows. Usuários podem usar MySpaceIM como notificação instantânea de novas mensagens, solicitações de amigos, e comentários.

MySpaceTV

É um serviço semelhante ao site de compartilhamento de vídeos YouTube. Foi criado em 2007 e está em fase de desenvolvimento (beta).

Aplicações

Em 2008, MySpace introduziu um API onde os usuários podem criar aplicativos para outros usuários para postar em seus perfis. Os aplicativos são parecidos com os aplicativos do Facebook. Em Maio de 2008, MySpace adicionou algumas opções de segurança considerando a interação com fotos e outras mídias.

MySpace Mobile

Não há uma grande variedade de meios que os usuários podem acessar o conteúdo de MySpace em seu telefone celular.

MySpace News

É um serviço que permite que você mande feeds RSS e receba notícias. Também permite aos usuários ranquear cada matéria por votação. Quanto mais uma matéria recebe votos, mais alta a matéria irá para o topo da página.

MySpace Classifieds

É a secção de classificados do MySpace, que foi criado em Agosto de 2006 e cresceu 33 por cento em um ano desde sua origem.

MySpace Karaoke

Lançado em 29 de abril de 2008, ksolo.myspace.com é a combinação de MySpace e kSolo, que permite ao usuário carregar gravações de áudio deles mesmos cantando para suas páginas de perfil. Seus amigos podem avaliar as performances.

MySpace Polls

MySpace Polls é um serviço no MySpace que está de volta em 2008 para que os usuários possam postar enquetes em seus perfis e compartilhar com outros usuários.

Outros Serviços

MySpace Sports (Desportos), MySpace Books (Livros), MySpace Horoscopes (Horóscopos), MySpace Jobs (Empregos), e MySpace Movies (Filmes).

Ta bom, retiro o que eu disse sobre problemas com o MySpace.

Críticas e problemas

Lentidão

Devido ao alto tráfego e constante registro de novos membros, os servidores passaram por manutenções freqüentes para acelerar o sistema. Ironicamente, ao final de cada manutenção o serviço parecia ficar ainda mais lento. Além disso, os criadores do site adicionam um novo recurso a cada mês em média o que contribui para a lentidão.

Personalização

Muitos usuários também ficam insatisfeitos com a liberdade que o MySpace proporciona na hora de editar suas páginas de perfil. Já que a maioria dos usuários do site não são desenvolvedores profissionais, isso geralmente causa muita confusão e desorientação. Muitos perfis possuem fundos e cores em contraste, texto impossível de ler e imagens atravancadas. Além disso, sabe-se que alguns perfis do MySpace fazem navegadores trancar, como o Internet Explorer da Microsoft, devido à estruturas CSS mal-formadas, resultado de usuários que colocam muitos vídeos e programas Flash nos seus perfis. Também é possível que vídeos em perfis que usam o Windows Media Player podem corromper o programa em si se estiver já executando outro arquivo no computador do usuário. Alguns dos piores problemas incluem o acesso acidental do perfil pessoal de outro membro ou a remoção ocasional de perfis inteiros.

Além de usuários que utilizam de maneira errada códigos HTML e CSS em seus perfis, o próprio MySpace produz HTML antiquado, ineficiente e que não cumpre os padrões.

Far o que, nem tudo são flores!

Formspring.me

Formspring.me é uma rede social que permite que os usuários recebam perguntas de outros usuários ou de pessoas não cadastradas. As perguntas são enviadas para a caixa de entrada, de onde o usuário pode escolher entre respondê-las ou excluí-las. Todas as respostas são armazenadas no perfil do usuário, onde qualquer um pode vê-las.

O Formspring.me permite conexões com outras redes, como Facebook, Twitter, Blogger e Tumblr, o que permite que a rede social seja divulgada amplamente.

Essa rede social está sendo utilizada por empresas e governos como uma forma de receber feedback do público. No Brasil, o governo do estado de São Paulo e empresa de automóveis Fiat aderiram ao uso da rede. Esta última o usou para realizar a auto-proclamada "maior entrevista coletiva do mundo, para o lançamento do carro Fiat Uno em 2010. Embora algumas respondas tenham trazido certa controvérsia, em especial uma que levantava questionamentos quanto à sexualidade de membros da torcida do São Paulo Futebol Clube (KKKK eu ri), o que levou a uma retratação da empresa.

Popularidade

Recentemente, junto com a expansão do Twitter, o Formspring.me está sendo muito usado por milhares de internautas. No Brasil, há cerca de 4 milhões de usuários cadastrados. Há, também, o site MeResponda.com.br que foi desenvolvido por brasileiros.

CONTINUA....

como irritar as pessoas...

1. Sempre que passar um cheque, escreva no verso “Pgto de favores sexuais”.
2. Chegue antes de todos no trabalho e decore todas as mesas com sachês de catchup.
3. Ande de costas.
4. No piscologo grite com voz de paranóico e assustado diga coisas do tipo: "Ele virá me pegar". Quando lhe perguntarem quem, diga: "Meu pai depois da consulta". (Se quiser coloque as frases no plural).
5. Diga que ouve vozes (com uma cara séria). Quando lhe perguntarem o motivo ou quando isso acontece, diga: "Toda vez que eu atendo ao telefone".
6.Coloque coisas bem estranhas nos carrinhos de compras das outras pessoas. Fique olhando pra ver se elas percebem o "intruso".
7.No cinema jogue pipoca pra cima gritando "Tá nevando, uhuhuhuhu".
8.Na praia quando ver criaças fazendo aqueles castelos de areia, grite: "Esse castelo não é de verdade!!!"
9. Pratique a performance dos sons de fax e modem com sua boca...
10. Pague o pedágio somente com notas de 100
11. Agarre o painel ou o negócio de segurar no teto e grite: "Oooooopa!!!"

como irritar a pessoa de acordo com o signo dela

ÁRIES → Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a). Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo – “Você fala eu, eu, eu, o tempo todo… Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa segunda feira de manhã.

TOURO → Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu sanduíche ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos quando eles não estiverem olhando. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de decoração da casa
deles e depois pergunte – “Isto não tinha mesmo muita importância, não é?”. Encharque-se de perfume tipo “penteadeira de viuva”, antes de andar de carro com eles.

GÊMEOS → Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida emocional. Não converse com eles, em absoluto. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se movimentar nem conversar com mais ninguém. Repita sempre – “De onde você tirou essa idéia?”. Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos em público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei! ou então : “Lá vem você de novo!”. Abra a porta do quarto deles e berre: Vai sair desse telefone ou não vai?”

CÂNCER → Insulte suas mães ( com classe, é claro). Critique suas casas. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma estrada está para ser construída passando exatamente onde está situada sua casa. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e confunda o retrato da “vovozinha querida” com o Mike Tyson. Critique todos os “ex.” dele (a): ex. namorados (as), ex. maridos (esposas), etc. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava junto a outras raridades. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma “geral”, mudando tudo de posição. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.

LEÃO → Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê uma gozada no final, como se fossem completos ignorantes. Ignore-os. Esqueça o nome deles e pergunte “Qual é mesmo o seu nome?”. Em público, não os apresente às pessoas importantes. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for triste, E faça caretas quando contarem uma piada. Quando ele (a) perguntar após a transa: “Foi bom para você?” responda “…mais ou menos”. Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois Diga: “Desculpe, nem ouvi o que você estava falando”. Tire-os de cena, dizendo- “Depois você fala, tá? “

VIRGEM → Choramingue bastante. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de atarraxar a pasta de dente. Cheire feito um gambá. Diante do armário do banheiro, indague “para que tanto remédio?”. Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em volta do vaso. Critique o jeito deles se vestirem. Diga que aquele dentinho torto é “um charme”. Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os palitinhos de fósforo na terra. Depois de abraçá-los longamente, revele que você está fazendo um tratamento contra piolhos.

LIBRA → Diga bastante – “Isso é com você, decida logo!”- Leve-os a locais feios. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçom pelo nome, peça pizza de alho e depois tente beijá-lo (a). Critique seus parceiros. Recuse-se a debater com eles. Dê para ele (a) um CD de Tiririca. Faça piadinhas do tipo – “com esse vestido você fica parecendo a garota propaganda da Ultragaz”. Peça sempre para ele(a) “descer do muro” e se assumir.

ESCORPIÃO → Faça perguntas pessoais. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso; isto os mata . Repita sempre -”Isso não é da sua conta!” Abra e remexa suas gavetas. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que ele (a) encontre “por acaso”. Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
quando.

SAGITÁRIO → Dê a eles bastante responsabilidades. Coloque realismo na sua filosofia. Nunca ria das piadas deles. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre de mau-humor. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado -”Não estou afim…” Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre – “Isso são horas?” Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias dele (a). Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele (a) ou de outros familiares.

CAPRICÓRNIO → Organize tudo para que se sintam inúteis. Lembre-os de sua baixa posição social. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue com o caixa por causa deles. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada. Perca ou esqueça coisas importantes que ele (a) confiar a você: documentos, chaves, carteira. Repita sempre “Você não tem responsabilidade!” Nada chateia tanto um capricorniano como ser chamado de irresponsável Insinue que ele(a) está saindo com o (a) chefe(a) para crescer na empresa. Repita de tempos em tempos – “Você é um chato!”

AQUÁRIO → Torne-se pessoal e íntimo. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra o peito, emocionado, lacrimejante. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para posicioná-los de seus movimentos. Mude-se para a casa dele (a). Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão. Diga a eles o que “têm que fazer “e “quando e como fazer”. Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias, dinheiro, posição social. Pergunte sempre – “O que é que você está pensando? Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.

PEIXES → Diga para agarrarem-se a si mesmos. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos, superpovoados, como o metrô da Cinelândia, por ex. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu nada. Grite, fale aos berros. Conte os seus “segredos” deixe-os ficar emocionados com sua sinceridade, depois ria e pergunte – “Mas você acreditou nisso?”. Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre Alíquotas de exportação e importação o tempo todo. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele (a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele (a). Escolha filmes violentos. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola. E pergunte sempre – “Você não vai tomar um banho antes de dormir?”

nem sei como chamar issu

tem gente q não tem noção q não é mais adolecente

COISAS QUE NÃO EXISTEM!!!

LÁ VAI A LISTA DE COISAS Q NÃO EXISTEM!

1ªCOISA QUE NÃO EXISTE: SUICÍDIO

Existem varias teorias sobre a morte de pessoas que até hoje chamam a atenção dos legistas e detetives, que não fazem idéia de quem os matou, e assim alegando que foi suicídio. Em 90% dos casos em que os "profissionais" dizem que foi suicídio, não é, pois na verdade o suicídio é quase raro, já que o sistema de defesa do corpo humano não nos permite o mesmo.

Por exemplo, quando tentamos nos sufoca, com um travesseiro, ou algo do gênero, mesmo com muita vontade de se matar, inconscientemente fazemos de tudo para se livrar daquilo que mais queremos, a morte. Pode fazer o teste em casa, você ira tentar respirar de qualquer jeito, mas fará isso ate conseguir, mas não é porque você não quer, mas porque não pode, seu corpo não o deixa. Não peça ajuda a ninguém, ou será assassinato (o que é 100% real).

Também é possível encontrar sobre isso no famoso Wikipédia: "Os mecanismos de defesa podem ser considerados as ações psicológicas que têm por finalidade, reduzir qualquer manifestação que pode colocar em perigo a integridade do Ego, pois o indivíduo não consegue lidar com situações que por algum motivo considere ameaçadoras".

Portanto, as conclusões são suas, mas quando alguém da sua família morrer e você tiver certeza de que foi assassinato, mas todos dizem ser suicido, não fale comigo. Eu já lhe avisei...

2ªCOISA QUE NÃO EXISTE:O ACRE

Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre existe.
Bem, isso pode ter -->Cinco<-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo:

1. Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
2. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria anti-estético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
3. Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acreano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
4. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso é apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a nova minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.
5. Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. Claro que a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras.

3ªCOISA QUE NÃO EXISTE( ISSU TA ME CANSANDO):GIRAFAS

Essa revelação irá chocar muitas pessoas: Girafas não existem.
Pode parecer absurdo, mas os argumentos que apresentarei abaixo são bastante sugestivos. Alguns dirão: "Eu já vi girafas no zoo e na TV...", mas isso nada prova, já que os filmes podem ser forjados e as girafas do zoo podem ser, na melhor das hipóteses, robôs.
Eis os argumentos contra a existência das girafas:

1 - Você já viu alguma girafa bebendo água? Provavelmente não.
2 - Você já viu alguma girafa dormindo? Creio que não.
3 - Você já viu filhote de girafa? Acho que também não.
4 - Gatos miam, cachorros latem, girafas......bem, girafas não emitem nenhum som.
5 - A coloração das girafas, ao contrário dos outros animais, ao invés de criar um tipo de camuflagem para proteção, às torna ainda mais evidente no ambiente que as circunda.
6 - Girafas possuem antenas. (Sim, aquelas protuberâncias em suas cabeças não são chifres.)
7 - O enorme pescoço das girafas desafia a Lei da Gravidade.

Esses são apenas uma pequena parte das várias provas contra a existência biológica (terrena) das girafas. O motivo por trás da criação de seres tão bizarros permanece um mistério, mas algumas fontes obscuras dizem que as girafas estão envolvidas em algum tipo de conspiração com outros seres não menos estranhos: os ornitorrincos.

As maiores conspirações da História da humanidade...

... que ninguém acredita, mas que elas existem... ah isso existem! ou não??!?!?!?

• Hellmann's: a maionese Hellmann's é uma das organizações de dominação mundial mais malignas do universo. Após várias pesquisas, caçadores de mensagens subliminares descobriram que Hellmann's nada mais é do que um disfarce para Hell Man's, ou seja, Homens do Inferno. A prova cabal é o lacinho azul, símbolo hermético que apenas os iniciados compreendem.
• O Acre pode (ou não) existir...
• A existência da Bélgica: um plano neoliberal para manter todo o mundo sobre o domínio da NWO através da crença de uma país neoliberal perfeito.
• O 11 de Setembro foi provocado pela Wikipédia.
• Ida do homem à Lua Não passou de um filme e fotos com efeitos especiais encomendados secretamente pelo governo americano aos estúdios de Hollywood, e dirigido na época por Stanley Kubrick. Recentemente a NASA divulgou uma notícia de que o filme da ida do homem a Lua simplesmente sumiu. Dá pra acreditar nisso? E ainda mais recentemente divulgaram que simplesmente foram apagas as fitas. Você Acredita??
• Derrota da Seleção em 2006 assim como em 1998, não passou de um acordo comercial da Nike e da Fifa para que o futebol não ficasse chato (como a fórmula 1) e os patrocinadores continuassem a pagar mais sem que a audiência caísse devido a sempre ser o Brasil que vence..
• Harry Potter é um plano de J.K.Rowling para dominar o mundo!
• A morte de Elvis Presley: na verdade Elvis queria se ver livre da fama e do assédio dos fans, porque ele já tinha se cansado de tudo aquilo: toda aquela badalação, fotos na Revista Caras, e milhares de mulheres jovens se jogando e gritando estéricas aos seus pés. Então sua morte foi secretamente "simulada" com ajuda da CIA, e ele fugiu para Fiji fazendo uma cirurgia plástica , mudando seu nome para Dalton Vigh, para jamais ser reconhecido novamente. Existem até testemunhas que juram tê-lo visto embarcando no aeroporto de Buenos Aires num voo para Fiji dias logo após o velório. Esse tipo de comportamento excêntrico das celebridades foi batizado por Freud como "Sindrome de Elvis".
• A morte de Paul McCartney: outro caso da "Sindrome de Elvis".
• E Jim Morrison também...
• E michael jackson...
• E Tupac Shakur...
• E também o assassinato de Jonh Lennon .
• A Queda de um OVNI na década de 50 na cidade de Roswell, Novo Mexico - EUA.
• O aparecimento de um ser extraterrestre na cidade de Varginha em Minas Gerais.
• O avião que teria caido no Pentágono em 11 de Setembro de 2001.
• O pagamento de jabaculês aos deputados que apoiavam o governo Lula: na verdade o Lula nem sabia de nada coitado, ele só sabia que as malas eram pretas e que vinham do carequinha, tudo isso era invenção da Zelite desse país.
• O Google já controla 100% da Internet, só que ninguém sabe.
• As Canetas BIC são na verdade, objetos criados por civilizações extraterrestres. Elas somem porque voltam para o espaço com os relatórios para os seus comandantes.
• A Disney quer controlar sua mente com inúmeras mensagens subliminares. Quando se sentir com vontade de vestir uma roupa de Cinderela, agora sabe o motivo.
• As armas de destruição em massa que o Iraque possuía e que Bush usou como justificativa para a guerra e para derrubar o governo de Saddam Hussein. Na verdade o Bush queria mesmo era o petróleo e os turbantes, claro..

companias q não dão certo entre os signos!

não li mais eu já postei...

• Áries e Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarem o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírem na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostam de viajar, espalhando suas merdas para o mundo todo. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.

• Touro e Capricórnio: Eles sentam, começam uma conversa......................... Depois de 5 anos o Taurino levanta e diz: - Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos! vou buscar água, já volto. Esses dois são muito lerdos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos então, a lerdeza é duplicada. Cuidado.

• Peixes e Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os 2 distantes.

• Leão e Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o canceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o canceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai pegar seu carro de última geração e fugir para Hollywood, enquanto Câncer irá denunciá-lo para a PM.E quando se encontrarem o pau vai rolar e so deus sabe no que isso vai dar.

• Câncer e Sagitário: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda besta na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro não se sabe qual. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: "foi ele eu não fiz nada foi ele titia" e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa porra só quer descutir com os outros e não pára nem quando a discussão acaba. Como a porra também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer.Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário.Ou seja os dois juntos ficam mais doidos do que já são e endoida você e correm o grave risco de endoidar a humanidade.Com essas porras juntas as besteiras não vão ter limite e o pior é que como essas merdas tem sorte quem vai ser fuder é você.

• Virgem e Libra:Ixi esses aê não podem ficar juntos nem a pau, um odeia o outro e acha o outro errado, o chato virgem vai falar mal do jeito de ser do libra, e libra não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar um fight daqueles de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto, e Virgem vai comentar que Libra não tem classe e não lava as mãos antes de comer coxinha de frango com catupiry. Libra vai pegar uma faca e cortar o cabelo de Virgem (porque não tem coragem de cortar a pele) e Virgem vai ligar para a polícia, dizendo que tem um "criminoso rank S" na sua casa. E aí só Deus sabe o que acontece após disso.

• Aquário e Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas a fio conversando e se achando os superiores intelectualmente. Uma tremenda idiotice! "Somos os melhores!" Conversaram de Física Quântica à bonequinhas da Hello Kitty. É uma merda! Se forem dois meninos, serão dois viadinhos sofisticados (aquariano e geminiano têm homossexualidade); se forem duas meninas, serão umas patricinhas chatas metidas a riquinhas.

• Aquário e Escorpião: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (aquário só ficará falando e criticando e escorpião ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga merdesca!!! Escorpianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...

• Câncer e Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio irá estar checando as contas de luz e conversando com seu chefe pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, câncer vai fazer carinho mas capricórnio só vai querer gozar e dar o fora.

• Sagitário e Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!!

• Capricórinio e Escorpião: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricornio é sempre certinho, mas sobre a má influencia de escorpião, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o escorpião fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá executar os planos de maneira obscura e indiferente. No fim os dois estarão rindo juntos, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.

qual é o padrão de beleza de seu signo

esse foi um pedido que uma amiga me fez então ..ta ai:

Cada signo do Zodíaco determina características muito particulares da beleza feminina. Mas, não se esqueça, seu ascendente também pode dizer muito sobre você e sua vaidade. Confira as características do seu signo e aproveite para dar uma olhadinha nas características do seu signo ascendente também: você pode descobrir (ou confirmar) muita coisa sobre você:

Áries - Uma ariana raramente passa despercebida. Desprende de um vigor tão intenso que acaba se tornando difícil alguém ficar indiferente à sua presença. Ativas, adoram esportes, exercícios e desafios. Entranhada em sua alma há uma vaidade gigantesca. São extremamente conscientes de sua própria aparência, esforçando-se sempre em manter um corpo bonito e saudável, com mania à perfeição. A extravagância das arianas é de caso pensado: cultivam a diferença como forma de se sobressair em relação aos outros. Ser igual, pra elas, é um insulto.

Touro - Sensualidade. Esta é a palavra de ordem da taurina que é movida por suas sensações o que tem implicações diretas na maneira como se mostra ao mundo. Gosta de se cercar de coisas bonitas e agradáveis: aromas harmônicos, texturas agradáveis, boa música etc. As taurinas são ícones do feminino e costumam ostentar tudo o que se convencionou chamar de característico de feminilidade. Valorizam o que é caro, precioso e requintado, mas também apreciam o simples. Adoram marcas caras de cosméticos, estojos de linha clássica, batons vanguardistas, fragrâncias refinadas.

Gêmeos - assim como o elemento de seu signo, o ar, a geminiana é volátil e mutável. Um dia tem o cabelo comprido, no outro, enjoa de sua aparência e aparece com os fios cortados bem rente. Tanta imprevisibilidade pode caracterizar uma geminiana podendo-se reconhecer esta nativa por sua paixão por mudanças. Curiosíssima, adora novidades e consome notícias, devorando revistas de moda e estilo, xeretando vitrines etc. Tudo se torna rapidamente obsoleto nas mãos de gêmeos, seja um computador ou um xampu.

Câncer - Tímida, delicada e conservadora, a canceriana prefere o correto ao extravagante. Prefere impressionar e seduzir de maneira mais sutil. Muito vulneráveis à opinião alheia sobre sua pessoa, dificilmente assumirão qualquer risco de se expor ao ridículo, por isso prefere ater-se ao conhecido. Profundamente ligada ao passado e a tudo o que aconteceu de bom: é raro ver uma cancerianapenteada, maquiada e vestida de acordo com as últimas tendências. São fiéis a um mesmo perfume e batom que experimentaram (e aprovaram) no passado. São apegadas a determinados itens e são leais às grifes que elegeu como suas favoritas e são sinônimos de tradição. Mantém o mesmo corte de cabelo por anos, feito, é claro, pelo mesmo cabeleireiro e a mesma cor de esmalte por um tempo incalculável. Nem adianta a manicure lhe oferecer a alternativa de usar outros tons. Para ela, não há a menor lógica em trocar o certo pelo duvidoso.

Leão - Leonina tem o dom natural de iluminar ambientes e atrair a atenção. É carismática, ostenta uma elegância natural ao se movimentar, mostra-se confiante, está sempre produzida de uma forma chamativa. Não é discreta, tem necessidade de ser notada e admirada. Seu cabelo, quase sempre longo, é bem tratado, macio e brilhante. Para elas, é fundamental ostentar uma juba de dar inveja! Sua pele exibe um bronzeado o ano inteiro. Não sonha com uma barriga definida mas com coxas que despertem o desejo.

Virgem - Virginiana veio ao mundo para analisar, discernir e escolher. Produzir-se, para ela, não é decorrência do acaso: é um processo que cumpre rigidamente essas três etapas. Analisa as cores da maquiagem para a próxima estação, o perfume exposto na prateleira, o tratamento que tem sido prescrito pelos médicos. Lê bulas, experimenta o que estiver no mostrador, pede amostras, testa combinações. Depois de analisar tudo e ter certeza do que quer, vai definir o que realmente precisa e o que realmente quer. A mulher de virgem se exige muito, tem uma preocupação em estar sempre arrumada de maneira conveniente, e isto pode provocar uma grande exaustão física e mental. São 'experts' em harmonizar roupas, maquiagens, acessórios e penteados. Fazem combinações inusitadas, porém perfeitas.

Libra - a Libriana, regida por Vênus, a deusa do prazer, é considerada por muitos o signo mais elegante. Tem a capacidade intuitiva de juntar uma coisa à outra, sempre da melhor maneira possível. A regra vale para roupas, objetos, cores, texturas, porções. A mulher de Libra sempre sabe o que combinar com o que, qual é o penteado adequado para cada ocasião, quando é adequado ou proibido usar brilho, que perfume cai bem à noite ou de dia. Prefere tons suaves, pastel, que não agridam o visual. Combinar é a palavra de ordem, sempre com muita discrição. Cuida da maquiagem e da roupa com atenção e detalhismo e dificilmente usa fragrância forte ou extravagante.

Escorpião - Este é um signo sinônimo de mistério, o mais profundo, denso e fechado do Zodíaco. Assustadora e fascinante ao mesmo tempo, a escorpiana sabe que é sexy e poderosa. Adora realçar esses atributos, investindo em maquiagem para os olhos sem se importar com a moda. O que lhe interessa é ser e estar sensual. Faz do seu look o que bem entende e adora cabelos longos, pesados e escorridos com uma tendência ao hippie ou o que faça vir à mente a imagem de uma sacerdotisa pagã da Bretanha antiga. Adora tudo o que é místico e esotérico como aromas orientais, essência de patchouli, bindis (o "terceiro olho" que as indianas usam na testa), óleos essenciais etc.

Sagitário - A sagitariana é capaz de sair de casa despenteada e com o esmalte descascando sem sentir o menor constrangimento. É que a vida lá fora não espera e elas não vão perder tempo com detalhes enquanto houver algo estimulante para se fazer. Dão risada do próprio desligamento, improvisam rápidas correções. É um pouco displicente com seu visual mas geralmente exibe corpo escultural. São impacientes com academias mas adoram esportes de aventura e os excessos de calorias desaparecem antes mesmo que o corpo tenha acumulado em forma de gordura.

Capricórnio - Capricorniana valoriza a tradição acima de tudo e tem uma idéia spolida do que quer passar: deseja exalar correção, integridade e classe. Apresenta-se de forma calculadamente discreta: cabelo bem cortado, roupas clássicas e com perfeito caimento, maquiagem sutil, perfume sóbrio. Passa a vida refinando seus gostos e retocando a si mesma. Procura um cabeleireiro competente e em quem confie, encara pedicure e manicure toda semana, faz tratamentos para manter a pele em ordem. Para ela, tudo é investimento, está se mostrando ao mundo por meio de seu corpo.

Aquário - Dificilmente uma nativa deste signo é igual a outra graças a sua excentricidade. Unhas pintadas de azul, cabeça raspada, visual chocante. Não se descobre uma aquariana pelo o que tem igual às outras mas o que tem de incomum e diferente. Ela ama invenções e descobertas e quer experimentar as novidades pois deseja entender, comprovar, aprender. Quer tirar os pontos de interrogação da própria cabeça. Geralmente antecipam a moda por sua ansiedade pelo futuro. Já é uma mulher cibernética faz tempo, recorre à maquiagem prateada e perfume sintetizado muito antes desses produtos virarem moda .

Peixes - A pisciana nem percebe o tempo passar de tão perdida que está em suas paixões e fantasias. Em geral, não tem determinação suficiente para alterar nada na própria vida, inclusive seu corpo, sua saúde e sua aparência. Dificilmente começa uma dieta, demora a se matricular em academias e são poucas as vezes que conseguem manter um estilo de penteado criado por um cabeleireiro. Esforço e persistência simplesmente não combinam com ela. Quase sempre ostenta cachos de princesa, roupas delicadas e um olhar meio perdido que pede proteção. Por outro lado parece distante e até um pouco perigosa. Tem ares de sereia e gera impressões contraditórias.

para a professora de ingles q não assume seus erros

verdades sobre vc!

eu vi num blog um assunto sobre não saber quem vc é ou algo assim

então aqui vão aogumas verdades sobre vc!:

• Talvez você não entenda (...). Por que você me pergunta.
• Você joga Come-come (depois de jogar Troca-troca com seus amigos).
• Você me tem todo dia.
• Você é meu amigo de fé, meu irmão camarada...
• Você é uma praga que rogaram pra Tua Mãe.
• Se eu fosse eu, não seria Você.
• Se eu não fosse eu, seria Você. Só pra ser meu amigo!
• Se Você for brasileiro, você é flamenguista!
• Se Você for português, você é sportinguista!
• Você não conseguiu derrotar o Dr. Robotnik na fase final de Sonic 2!
• Você na verdade é um Pichu preso numa espécie de Matrix feita pela Duracell, para, quando você morrer, seu sangue ser usado pra fazer pilha.
• Você cheira gatinhos.
• Você também cheira peido debaixo do cobertor.
• Tudo que Você faz, eu faço melhor!
• Você é gordo e não vê seu pinto.
• Você fica de pica dura quando vê sua mãe pelada.
• Você se chama Jacinto, e não discuta com isso.
• Você conhece o Mário?
• Você não é um Chihuahua! RÁ, QUEM É MAIS ESPERTO AGORA?!
• Você quebrou o joystick do seu Atari jogando Pitfall.
• Você tem medo de mendigo.
• Você já jogou Tetris de Brick Game.
• Você já imitou Joseph Climber.
• Você pisou na merda enquanto andava com sua namorada.
• Você cagou e não limpou a bunda (se é que pode limpá-la).
• Você já viu sua mãe pelada.
• Você já viu sua irmã pelada.
• Você acha a irmã do seu colega gostosa, porém ela te acha um obeso espinhento babaca e sem vida social/sexual.
• Você não é um pingüim alado bombardeiro dinamarquês, nunca foi e nunca será, por mais que tente suas chances são nulas, será no máximo um zelador de uma pirâmide-hotel no Egito chamado Uoxitosileimarende.
• Você é bizarro.
• Você pintacomoeupinto?
• Você corre ou sócaminha?
• Você já zerou Mario World!!!
• Você não conhece eles.
• Você quem sabe possa vir a ser um chihuahua, ou pelo menos uma mosca da Romênia.
• Você não é o dono do Google.
• Você nunca vai dominar o mundo, Eu já dominei antes de você. HA!
• Você gosta de yaoi.
• Você é uma anta, que não tem capacidade pra fazer nada, a não ser merda.
• Você é um gay que dá todos os dias.
• Você não é bom em counter-strike.
• Você tem uma conta no Gunbound, e não acha que é plágio de Worms.
• Você não tem net boa, nem PC que preste.
• Você já tentou pegar as gurias retardadas vadias.
• Você fica olhando bunda de homem.
• Você dançou polka como uma polonesa chamada Inga no Oktoberfest, enquanto se embebedava com shampoo e condicionador com alto teor de bolinhas de sabão.
• 23478 entre 23479 coelhos da Birmânia acham que você é gay.
• 1 entre 23479 coelhos da Birmânia não entendeu a pergunta acima que você é gay.
• Você cantou Xuxa quando moleque!
• Você não sabe imitar o Padre Quevedo.
• Você não sabe imitar Silvio Santos.
• Você não sabe imitar NINGUÉM!
• Você já cantou o funk do Jeremias!
• Você deu pro velho que comeu e não pagou.
• Você roubou pão na casa do João.
• Você já roubou alguma coisa.
• Globo e Você - Cada um mais fodido!
• Você é uma profissional do séquisso!!
• Veja bem, apesar de Você... (Vide caninha)
• Você é brasileiro e não desiste nunca.
• Você é tão feio que, quando nasceu, o médico bateu na Tua mãe.
• Você já tentou lamber seu cotovelo. E se não tentou está fazendo isso agora.
• Você perdeu tempo lendo isso.
• Você adora ler coisas de macho.
• Você caiu do colo da tua mãe!
• Você gosta de queimar a rosca.
• Você adora 8=D.
• Você caiu no colo do teu pai.
• Você caiu com a cabeça no chão.
• Você ouve Nx Zero.
• Você ouve CPM22.