nem sei como chamar issu

tem gente q não tem noção q não é mais adolecente

COISAS QUE NÃO EXISTEM!!!

LÁ VAI A LISTA DE COISAS Q NÃO EXISTEM!

1ªCOISA QUE NÃO EXISTE: SUICÍDIO

Existem varias teorias sobre a morte de pessoas que até hoje chamam a atenção dos legistas e detetives, que não fazem idéia de quem os matou, e assim alegando que foi suicídio. Em 90% dos casos em que os "profissionais" dizem que foi suicídio, não é, pois na verdade o suicídio é quase raro, já que o sistema de defesa do corpo humano não nos permite o mesmo.

Por exemplo, quando tentamos nos sufoca, com um travesseiro, ou algo do gênero, mesmo com muita vontade de se matar, inconscientemente fazemos de tudo para se livrar daquilo que mais queremos, a morte. Pode fazer o teste em casa, você ira tentar respirar de qualquer jeito, mas fará isso ate conseguir, mas não é porque você não quer, mas porque não pode, seu corpo não o deixa. Não peça ajuda a ninguém, ou será assassinato (o que é 100% real).

Também é possível encontrar sobre isso no famoso Wikipédia: "Os mecanismos de defesa podem ser considerados as ações psicológicas que têm por finalidade, reduzir qualquer manifestação que pode colocar em perigo a integridade do Ego, pois o indivíduo não consegue lidar com situações que por algum motivo considere ameaçadoras".

Portanto, as conclusões são suas, mas quando alguém da sua família morrer e você tiver certeza de que foi assassinato, mas todos dizem ser suicido, não fale comigo. Eu já lhe avisei...

2ªCOISA QUE NÃO EXISTE:O ACRE

Tem que ter um motivo para que inventassem que o Acre existe.
Bem, isso pode ter -->Cinco<-- explicações plausíveis que fariam que alguém pensasse na existência do dito cujo:

1. Uma vertente diz que os políticos inventaram o Acre para assim entrar no poder facilmente e poder praticar suas corrupções. Assim, eles criariam falsos eleitores num falso estado. É claro que seria uma farsa de apenas um partido, no caso o PT, que nunca sai da administração do Acre. É claro o PT não está administrando nada, caso esse que é a sua especialidade. Teoria derrubada recentemente, quando aves tropicais enxotaram os políticos de lá a bicadas.
2. Outra corrente afirma que criaram o estado para a bandeira brasileira não ficar com um espaço vazio sem estrelinha e para a melhoria estética cartográfica do país. Essa parece a hipótese mais provável e aceitável. Ficaria anti-estético a bandeira com apenas 26 estrelas. Então, inventaram que o Acre existia para servir de motivo para a criação de mais uma estrela. É claro que isso acarretou profundos abalos na dignidade do país, mas ao menos a bandeira estaria a salvo. Isso para não citar a estranha fronteira em linha reta com um país vizinho.
3. Outro fato pertubador são histórias dos agentes da conspiração que espalham boatos de que Enéas (que é acreano) financiou um projeto nuclear no Acre, para conter o avanço norte coreano, pois o terreno seria impróprio para ser habitado.
4. Recentemente a famosa escritora de novelas da Globo, Glória Perez, declarou ser acreana numa entrevista para a Revista Caras. Suspeita-se que isso é apenas mais um golpe de marketing da Globo para atrair a audiência para a nova minissérie "Amazônia - De Galvez a Chico Mendes", escrita por Glória. Afinal de contas como é que alguém nascido num lugar desse (se é que nasce alguém lá) pode virar autor de novelas da Globo no Rio de Janeiro? A minissérie também seria uma tentativa da Globo de abafar a verdade, ou seja, continuar mantendo na cabeça das pessoas a existência do Acre, através da "história" mostrada na TV.
5. Diz-se também que o Acre é uma invenção muito bem bolada para tentar provar-se algum poder que o Brasil possui sobre a Bolívia para tentar infiltrar uma base da Petrobras no país vizinho. Claro que a tentativa foi fracassada e o governo boliviano acabou tomando a suposta base boliviana da Petrobras.

3ªCOISA QUE NÃO EXISTE( ISSU TA ME CANSANDO):GIRAFAS

Essa revelação irá chocar muitas pessoas: Girafas não existem.
Pode parecer absurdo, mas os argumentos que apresentarei abaixo são bastante sugestivos. Alguns dirão: "Eu já vi girafas no zoo e na TV...", mas isso nada prova, já que os filmes podem ser forjados e as girafas do zoo podem ser, na melhor das hipóteses, robôs.
Eis os argumentos contra a existência das girafas:

1 - Você já viu alguma girafa bebendo água? Provavelmente não.
2 - Você já viu alguma girafa dormindo? Creio que não.
3 - Você já viu filhote de girafa? Acho que também não.
4 - Gatos miam, cachorros latem, girafas......bem, girafas não emitem nenhum som.
5 - A coloração das girafas, ao contrário dos outros animais, ao invés de criar um tipo de camuflagem para proteção, às torna ainda mais evidente no ambiente que as circunda.
6 - Girafas possuem antenas. (Sim, aquelas protuberâncias em suas cabeças não são chifres.)
7 - O enorme pescoço das girafas desafia a Lei da Gravidade.

Esses são apenas uma pequena parte das várias provas contra a existência biológica (terrena) das girafas. O motivo por trás da criação de seres tão bizarros permanece um mistério, mas algumas fontes obscuras dizem que as girafas estão envolvidas em algum tipo de conspiração com outros seres não menos estranhos: os ornitorrincos.

As maiores conspirações da História da humanidade...

... que ninguém acredita, mas que elas existem... ah isso existem! ou não??!?!?!?

• Hellmann's: a maionese Hellmann's é uma das organizações de dominação mundial mais malignas do universo. Após várias pesquisas, caçadores de mensagens subliminares descobriram que Hellmann's nada mais é do que um disfarce para Hell Man's, ou seja, Homens do Inferno. A prova cabal é o lacinho azul, símbolo hermético que apenas os iniciados compreendem.
• O Acre pode (ou não) existir...
• A existência da Bélgica: um plano neoliberal para manter todo o mundo sobre o domínio da NWO através da crença de uma país neoliberal perfeito.
• O 11 de Setembro foi provocado pela Wikipédia.
• Ida do homem à Lua Não passou de um filme e fotos com efeitos especiais encomendados secretamente pelo governo americano aos estúdios de Hollywood, e dirigido na época por Stanley Kubrick. Recentemente a NASA divulgou uma notícia de que o filme da ida do homem a Lua simplesmente sumiu. Dá pra acreditar nisso? E ainda mais recentemente divulgaram que simplesmente foram apagas as fitas. Você Acredita??
• Derrota da Seleção em 2006 assim como em 1998, não passou de um acordo comercial da Nike e da Fifa para que o futebol não ficasse chato (como a fórmula 1) e os patrocinadores continuassem a pagar mais sem que a audiência caísse devido a sempre ser o Brasil que vence..
• Harry Potter é um plano de J.K.Rowling para dominar o mundo!
• A morte de Elvis Presley: na verdade Elvis queria se ver livre da fama e do assédio dos fans, porque ele já tinha se cansado de tudo aquilo: toda aquela badalação, fotos na Revista Caras, e milhares de mulheres jovens se jogando e gritando estéricas aos seus pés. Então sua morte foi secretamente "simulada" com ajuda da CIA, e ele fugiu para Fiji fazendo uma cirurgia plástica , mudando seu nome para Dalton Vigh, para jamais ser reconhecido novamente. Existem até testemunhas que juram tê-lo visto embarcando no aeroporto de Buenos Aires num voo para Fiji dias logo após o velório. Esse tipo de comportamento excêntrico das celebridades foi batizado por Freud como "Sindrome de Elvis".
• A morte de Paul McCartney: outro caso da "Sindrome de Elvis".
• E Jim Morrison também...
• E michael jackson...
• E Tupac Shakur...
• E também o assassinato de Jonh Lennon .
• A Queda de um OVNI na década de 50 na cidade de Roswell, Novo Mexico - EUA.
• O aparecimento de um ser extraterrestre na cidade de Varginha em Minas Gerais.
• O avião que teria caido no Pentágono em 11 de Setembro de 2001.
• O pagamento de jabaculês aos deputados que apoiavam o governo Lula: na verdade o Lula nem sabia de nada coitado, ele só sabia que as malas eram pretas e que vinham do carequinha, tudo isso era invenção da Zelite desse país.
• O Google já controla 100% da Internet, só que ninguém sabe.
• As Canetas BIC são na verdade, objetos criados por civilizações extraterrestres. Elas somem porque voltam para o espaço com os relatórios para os seus comandantes.
• A Disney quer controlar sua mente com inúmeras mensagens subliminares. Quando se sentir com vontade de vestir uma roupa de Cinderela, agora sabe o motivo.
• As armas de destruição em massa que o Iraque possuía e que Bush usou como justificativa para a guerra e para derrubar o governo de Saddam Hussein. Na verdade o Bush queria mesmo era o petróleo e os turbantes, claro..

companias q não dão certo entre os signos!

não li mais eu já postei...

• Áries e Sagitário: São capazes de destruir o mundo todo quando estão juntos, ficarem o tempo inteiro dizendo merda, zoando os outros e depois no fim do dia caírem na cama esgotados para depois começarem tudo de novo. O pior é que eles ainda gostam de viajar, espalhando suas merdas para o mundo todo. Eles não gostam de arrumar a bagunça que fazem! Deixe eles separados pelo o bem da humanidade. Cuidado com esses aí.

• Touro e Capricórnio: Eles sentam, começam uma conversa......................... Depois de 5 anos o Taurino levanta e diz: - Está sendo legal, e olha que só conversamos 5 minutos! vou buscar água, já volto. Esses dois são muito lerdos, nunca fazem nada direito. Quando ficam juntos então, a lerdeza é duplicada. Cuidado.

• Peixes e Escorpião: Peixes é babão e sensível, se Escorpião, bruto como é, disser que acha o Pisciano feio, vai ocorrer um tsunami de lágrimas e é capaz do mundo acabar. Tome muito cuidado, manter os 2 distantes.

• Leão e Câncer: Grandes chances de dar merda. Leão vai usar Câncer até um certo tempo, mas um dia os dois vão discutir: o canceriano vai chorar e o leonino vai dar risada e xingar a mãe dele, aí o bagulho vai ficar louco e o canceriano vai tentar matar o leonino a facadas. O leonino vai pegar seu carro de última geração e fugir para Hollywood, enquanto Câncer irá denunciá-lo para a PM.E quando se encontrarem o pau vai rolar e so deus sabe no que isso vai dar.

• Câncer e Sagitário: Dois sortudos que se dão bem em qualquer merda besta na vida (dá até raiva). Um é mais idiota que o outro não se sabe qual. Câncer é idiota e sempre se sai bem quando o negócio é: "foi ele eu não fiz nada foi ele titia" e como essa merda se dá bem em qualquer coisa idiota e infantil você vai se lascar e a tua mãe vai te dar ciborada na tua bunda e puxar tua orelha, azarado! Sagitário, essa porra só quer descutir com os outros e não pára nem quando a discussão acaba. Como a porra também tem sorte você é que vai se foder! Sagitário aprende mais besteiras e idiotices ainda mais com Câncer.Já Câncer fica 99.99% mais doido do que o normal do lado do Sagitário.Ou seja os dois juntos ficam mais doidos do que já são e endoida você e correm o grave risco de endoidar a humanidade.Com essas porras juntas as besteiras não vão ter limite e o pior é que como essas merdas tem sorte quem vai ser fuder é você.

• Virgem e Libra:Ixi esses aê não podem ficar juntos nem a pau, um odeia o outro e acha o outro errado, o chato virgem vai falar mal do jeito de ser do libra, e libra não vai gostar e a coisa vai esquentar, e pode rolar um fight daqueles de vale tudo. Libra vai dizer que Virgem é injusto, e Virgem vai comentar que Libra não tem classe e não lava as mãos antes de comer coxinha de frango com catupiry. Libra vai pegar uma faca e cortar o cabelo de Virgem (porque não tem coragem de cortar a pele) e Virgem vai ligar para a polícia, dizendo que tem um "criminoso rank S" na sua casa. E aí só Deus sabe o que acontece após disso.

• Aquário e Gêmeos: Puta merda! Essa relação é um saco. Vão ficar horas a fio conversando e se achando os superiores intelectualmente. Uma tremenda idiotice! "Somos os melhores!" Conversaram de Física Quântica à bonequinhas da Hello Kitty. É uma merda! Se forem dois meninos, serão dois viadinhos sofisticados (aquariano e geminiano têm homossexualidade); se forem duas meninas, serão umas patricinhas chatas metidas a riquinhas.

• Aquário e Escorpião: Essa será uma relação explosiva. Serão porradas todo dia (aquário só ficará falando e criticando e escorpião ficará xingando ele de tudo quanto é nome e falando que ele é viado). Essa relação dá uma droga merdesca!!! Escorpianos são sempre muito burros, ignorantes e fortes enquanto aquarianos são inteligentes, metidos a formais-fodinhas e fracos...

• Câncer e Capricórnio: Será uma relação muito bostona, do tipo o frio e o sentimental! Enquanto câncer ficará chorando dizendo que o hipoglós e a fralda do nenê acabou, capricórnio irá estar checando as contas de luz e conversando com seu chefe pelo celular perguntando se pode fazer hora extra em troca de aumento. Na cama, câncer vai fazer carinho mas capricórnio só vai querer gozar e dar o fora.

• Sagitário e Leão: Xi, drama por aí. Sagitário é exagerado e piadista, vai ficar zoando da cara de Leão o tempo todo. Leão, otário e egocêntrico como é, vai querer parecer melhor que Sagitário, e Sagitário, infantil e babacão como é, vai propor uma aposta junto com Leão: Quem se jogar do monte Everest e sobreviver ganha. E adivinha? Os dois panacas vão todo confiantes lá e se fodem muito bem!!!

• Capricórinio e Escorpião: Esse dupla pode destruir a vida de qualquer pessoa. O capricornio é sempre certinho, mas sobre a má influencia de escorpião, nunca se sabe o que vai acontecer. Se dois (duas) amigos(as) de escorpião e capricórnio odiarem você, fuja, porque o escorpião fará planos malignos para te humilhar e destruir a sua reputação, enquanto que o capricórnio com sua frieza, irá executar os planos de maneira obscura e indiferente. No fim os dois estarão rindo juntos, com aquela típica risada do mal (que nem no clipe Thriller). Se esses dois assumirem o poder em uma ditadura, prepare-se para uma era de terror e trevas.